Eu acho que nunca disse a ninguém...

Em dias quentes ou frios, brancos, cinzas ou azulados, a gente pensa como gente grande, mas age como crianças mimadas. Eu acho que nunca disse a ninguém, mas me incomoda a forma como as pessoas são cegas para as virtuosidade dos fatos, ou até para a inutilidades destes. Nunca parei pra esbravejar com ninguém sobre como me sinto ao ver-me comportar como uma pessoa egoísta e com sentimento de superioridade. Claro, ninguém é tão idiota a ponto de esbravejar os próprios defeitos. Será que alguém que me vê rondando essa cidade acha que sou a calma em todo tempo, a temperança em pessoa, a rainha da bonança? É triste, mas a resposta é um sucinto e saboroso "não". Nós como seres errados somos mais que graduados. A gente não precisa de esforço pra fazer besteiras e pensar mesquinharias, isso é natural como abrir os olhos ao cessar-se o sono de uma noite tranquila. O esforço está na verdade em tentarmos ser bons. Eu acho que nunca disse a ninguém, mas acho que ser uma pessoa boa não é algo de que se deva orgulhar, é algo de que se deva agradecer. Agradecer porque quando nós pessoas más por natureza conseguimos tal proeza, já fizemos enormes burradas lá atrás. Ser bom não é mérito, é esforço, suor, desgaste, persistência, é acima de tudo ser paquerador da paciência. 

Eu acho que nunca disse a ninguém, mas eu quero muito namorar a bondade. Quero tanto quanto respirar daqui a um milésimo de segundo... É um sonho tão doce de se ter, que me faltam as palavras exatas pra expressar a vontade. Pode parecer utópico, mas é a minha pura realidade. E se parecer que existe um abismo entre o "eu" e o "nós", deixa tudo pra lá e me dá a mão! Eu não olho pra sua vestimenta ou expressão, pois sei que no fundo no fundo aí tem um coração. Todo dia é dia, toda hora é hora. A gente tenta, falha, tenta, falha, tenta, falha... Mas um dia pode acertar. Pode parecer absurdo, mas acho que nunca disse a ninguém o quão inaudível isso é pro mundo que me cerca. Um mundo onde ver a desgraça é estar usando as lentes com o grau ideal. Um mundo que se apresenta como ser sadio, mas que é mais sádico que muito ditador por aí. Eu não sei se já disse a alguém, mas pensando bem, acho que nunca disse, as coisas são rotativas e propensas. Propensas a serem piores. E a gente no meio disso tudo vira uma esponja. Sugamos a água suja até não aguentar e explodir. Será que podemos sonhar com um mundo melhor? Um mundo de paz? Olha eu não sei se soará pessimista, mas nem todo sonho chega a ser real, o que me incomoda é ver que saber que as coisas podem não se tornar reais engendra em cada um de nós um sentimento de impotência e desistência. Queria saber se nas andanças do camelo pelo deserto ele cogita parar por saber que tão cedo não encontrará água, ou talvez nunca. Talvez ele perceba que a morte é eminente. E ele mesmo assim prossegue, e quando cansa, para a fim de ter o desfecho de seu percurso. O mundo precisa de pessoas que não desistam mesmo que vejam que talvez não o conquistem. O mundo precisa de mães que não desistam mesmo que pareça que a sentença da morte de seus filhos já tenha sido decretada. O mundo precisa de pessoas que vejam além dos seus instintos, impulsos e desejos... O mundo precisa de mais pessoas que não se importem em doar dinheiro à caridade sem que ninguém veja o ato. O mundo precisa de gente, que mesmo sendo a gente, mal naturalmente, luta com unhas e dentes por serem "bons". 

Nessa catástrofe toda que é a sagacidade do homem, se prostram diante dele, as escolhas. Mas não se prostram por que ele as detém, pelo contrário, porque ele não sabe que não pode detê-las. Nessa armadilha que formamos a nós mesmos existem espelhos, espelhos e espelhos. Existem várias maneiras de ver que o "eu" é mais "nós" que um conjunto de "eus" juntos.

Eu acho que nunca disse a ninguém, mas ser eu me incomoda tanto que as vezes não tenho sequer vontade de falar, mas mesmo assim meus neurônios não param. Parece que entram em choque toda vez que ser eu incomoda a ponto de pressionarem-me a não mais sofrer por me incomodar com isso. Eles falam pra eu fazer algo, pois o incômodo é um antídoto. E assim como a branca de neve precisava dos anões, eu preciso do incômodo, e preciso de um "nós". Um nó entre nós que seja tão forte quanto é a minha banal maldade enferma, que nada mais deseja que ter alta da ala hospitalar que a condena: o sonho pouco realizado de fazer o bem. Fazer o bem todo dia, a todo instante. E que não importe mais a ninguém senão a mim mesma refletida em todos nós.